1) удаляшки  http://vk.com/images/emoji/D83DDE4F.png   
2) конкурс на графику;
3) новая реклама + новый баннер;
4) недоделки (библиотека + сезонное лз);
5) постовый челендж для чайников;
6) может, что-то решить еще с дизом (н-р, чем дополнить боковую табличку и надо ли);
7) не менее важно начать думать о газете на 12 месяцев и что будем делать вообще.

- моё вечное состояние.

у кисунюшки, кажется, определенный вкус на мужиков хддд найди 10 отличий, называется. иствушка в молодости и иствушка постарше. там, где помоложе этакий няшный стисняшка, а постарше - срать на всех, пошёл вразнос. с таким-то мужиком, как Романо, блядь. 

Mark Salling

Maître Gims – Zombie
я не знаю, какую ночь подряд уже не сплю. наверное, с того момента, когда увидел наконец своего мальчика-ангела.
мой телефон начинает неожиданно истошно разрываться. номер мне не знаком, но что-то мне подсказывает - ответь. просто ответь.
- алло. - слышу его голос. его. своего прекрасного ангела. простите, не своего. нет, уж, моего. я сразу узнаю на автомате, а всё потому, что он в нашу первую встречу отложился в моей голове. да что скрывать. живу с этим мальчиком, скрывая его ото всех. кроме меня никто не видит, насколько он поселился в моих мыслях. они закрыты, за толстой стеной. и только так могу защитить его от проблем, потому что я слабый в телесной оболочке. но за него...за него мне не трудно надрать кому-нибудь задницу. - прошу тебя, скажи мне, где ты...не молчи. алло...алло...- слышу, как обрывается звук лучей моего солнца, до меня доносятся посторонние голоса, какой-то бар, кажется, звон бокалов, бутылок, музыка. я узнаю мелодию и понимаю, где он. бросаю трубку, на моих губах застывает его фраза "ты мне нужен". и это всё, я ему нужен. и мои грани срываются. мне страшно за него. мальчик мой, я за тебя боюсь.
вылетаю из дома, как ошпаренный. как только заканчивается наша быстрая беседа по телефону, я резко вскакиваю со своего места. забываю напрочь про тёплые вещи. не чувствую, как на улице, на свежем воздухе мгновенно замерзают кончики моих пальцев. только замечаю, когда они начинают мерзко покалывать, проникая под кожу шипами роз. не люблю эти цветы. особенно жёлтые. и нет, не потому что они к разлуке, а потому что мне их постоянно дарят. будто других нет. выбор же так разнообразен: ромашки, подснежники, тюльпаны, кувшинки. похоже, что я слишком многого хочу и прошу. но, позвольте, романтику никто не отменял, прочь банальности жизни. и прочь эти розы от которых все ладони в порезах, царапинах. ну разве это проявление чувства заботы, внимания и любви, когда ваш человек мучается, ища в аптечке что-нибудь для заживления ран, пока они на сердце не переместились? ну разве это правильно, когда любовь всей вашей жизни ощущает на кончике языка вкус своей собственной крови, а вы смотрите на него, ухмыляясь. нет, я доволен, ну что ты. хотел сюрприз, конфетно-букетный период, так получи! уколись как спящая красавица веретеном, оставь свой след. оставь себя. как же я хочу получать эти долбанные розы, колоться о них, смеяться от счастья, зарываться кончиком носа в волшебные благоухающие растения, проливать слёзы, мешать соль и горечь, стоять неподвижно и наблюдать, как он перевязывает мои раны губами. потому что иначе быть не может. мой будущий любимый не позволит мне самому зализывать следы от порезов. грёбанные розы. ненавижу вас. прохожу мимо закрытой палатки с цветами и улыбаюсь. вымученно. чувствую едва уловимый аромат нежности. на секунду застываю, вбираю в лёгкие побольше его и бегу дальше. к нему. своему незнакомцу.
на мне только тонкая рубашка, которая буквально прилипает к моему телу. вообще, я придерживаюсь следующего принципа – чтобы всё обтягивало. да, это старая школа, наверное. но этот способ по сей день помогает разбираться потом во взглядах, которые на меня бросают. отбрасывать ненужные, откладывать необходимые, чтобы потом в один прекрасный момент сделать выбор, набраться смелости и…
я взмахиваю рукой, моя волна разгоняет тёмную воду ночи. на чёрном такая явная светлая полоса надежды. на дороге слишком мало машин и все они несутся не замечая, как в невесомости танцует страсть  фламенко моя нервная ладонь. да она просто взбесилась, не знает какие движения выбрать, поэтому пробует все и сразу, что есть у неё в арсенале. я буквально уже не заваливаюсь всем телом на проезжую часть, вытягиваясь во весь рост и склоняясь чётко направо. если бы за мной кто-то стал наблюдать не отрываясь со стороны, то заметили, как моя ступня чуть оторвалась от земли в лёгком па. я лавирую как акробат без страховки на тонкой верёвке, которая к тому же из стороны в сторону волнуется, не позволяя сосредоточиться. но это мне помогает поймать какой-то более менее приличный автомобиль с табличкой «такси». ныряю в машину на диванчик за водителем и тут-то окончательно ощущаю всем как по нему стальные звёзды рассыпались и теперь меня выжигают, рисуя узоры мороза. скрещиваю руки на груди, пытаюсь согреться. говорят, что если обнять самого себя, то появится призрачная, мнимая надежда на тепло и ласку, от чего кровь будет ложно разгоняться по сосудам, рвать капилляры на части, лопать атомы в молекулы и наоборот соединять их нерушимой связью, строя великую стену. но мне это не помогает. кажется, даже ещё холоднее стало. побыстрее бы я увидел глаза ангела, потому что только они способны согреть меня. моё личное солнце души. пробую отвлечься и смотрю в окно. кажется, что передо мной одна и та же картинка города, только деревья разные, а всё остальное однообразное. такие же дома, улицы,огни, размазанные лица людей, словно их стёрли ластиком и решили подпортить эффект, добавив грязи. если бы при мне был фотоаппарат, я бы заснял ночной эдинбург в движении. и назвал кадр «на пути к спасению». все мои фото, которые хранятся в моей личной коллекции, имеют название, своё личное. это, как дать кличку плюшевому мишке. у меня их, кстати, много. могу составить конкуренцию и победить. потому что так приятно после тяжёлого рабочего дня прийти домой и упасть в пропасть прямо на этих милых уродцев, пока нет того, на кого можно бесповоротно кинуться в объятия.
доезжаю до пункта назначения, вручаю водителю свёрнутую купюру, чтобы он смог с её помощью затянуться приторной негой, хлопаю дверью, словно даю пощёчину. так и есть. мне всё ещё слишком холодно, начинает немного колотить молоточками в разных пересечениях, к тому же ещё и отражаясь ударами. я не понимаю, то ли это от волнения нашей с ним скорой встречи, то ли действительно от моей чувствительности к погоде. но, наверное, сразу всё вместе накопилось. тяну дверь на себя, в меня проникает аромат спирта, порока и жара. господи, как же тут тепло. я слегка начинаю морщиться с непривычки, этот запах меня дурманит. на долю секунды меня выбивает из привычной реальности. мой взгляд автоматически видит его силуэт за стойкой бара. он для меня как в замедленной съёмке, но я жму на speed-up, газуя прямо к нему.
– привет. слава богу…ты просто напился.. – набираюсь смелости и выпаливаю без лишних церемоний, может, даже пугаю его своим таким внезапно резким появлением. мне кажется, что мы с ним их прошли уже. бросаю взгляд на его почти пустой стакан, вижу на дне осталось немного топлива, совсем наглею, хватаюсь за стекляшку и заливаю остатки в себя. не хочу, чтобы он при мне ещё и демонстративно пил. не хочу видеть, как мальчик-солнце это делает. послевкусие меня заставляет взметнуть вверх брови, связки сейчас, кажется, взорвутся, а затем и все расставленные мины в пищеводе порвут стенки осколками. бросаю на него удивлённый взгляд, еле выдавливаю из себя фразу не своим, а чужим камерным голосом, хриплым, грубым, сдавленным.  – что это за дрянь? – приземляюсь рядом на вертящийся стул, пытаюсь отдышаться и одновременно проглотить застрявший напиток где-то в районе впадины между ключицами.  меня не опьяняют эти капли, я вообще к алкоголю стойкий оловянный солдатик, но просто это такая мерзость, причём явно палёная, и мне приходится ему выговорить. – я тебе запрещаю это пить. никогда. не смей. понял меня? – потихоньку прихожу в норму, удостаиваю бармена коротким испепеляющим взглядом. да, могу так смотреть, редко, но могу. в моём тоне слышатся капризные нотки главнокомандующего с этой минуты парадом. – ему кофе, и … у вас он есть…я знаю…не надо на меня вылупляться бараном…– не знаю, что на меня нашло, обычно никогда никому не грублю, так резко. если честно, то человек за стойкой злит тем, что плескал в бокал моему ангелу алкоголь. вот единственная причина и ненависть на всю жизнь к человеку за той стороной. вспоминаю теперь точно, что, по моим подсчетам, я уже вроде третий день на ногах, моя голова не встречалась с подушкой, а тело давненько не ощущало тепло одеяла. -…ну и мне тоже. гулять, так гулять. – согласно киваю в подтверждение своих слов, поворачиваюсь обратно к своему солнцу и просто беру его за руку. вот так сразу. и вовсе не потому, что я проявляю к нему какие-то чувства симпатии, а просто потому, что в таких задушевных разговорах именно так и делают, чтобы оппоненту было понятно, его не просто слушают, ему внимают, его так лучше чувствуют. его ладони, как огонь, а я, как осенний лист, начинаю гореть в осени, в моём сентябре. он мой сентябрь. – а теперь скажи мне. просто расскажи, зачем ты это сделал? – аккуратно сжимаю своими пальцами его, поглаживая какими-то кругообразными беспорядочными движениями, пытаюсь что-то своё ещё нарисовать подушечками на тыльной стороне ладони. я просто смотрю в его глаза и готовлюсь впитывать его бессвязную речь, ловить каждое слово, молчать и думать о том, как же прекрасны его глаза.

Ты умер. Через несколько дней будет целых пять месяцев, представляешь? Наверное, ты уже ослеп, а твоя фарфоровая кожа лопнула и ты теперь походишь на разбитую в детской шалости, собранную и склеенную хрупкую вазу. Или тебя там вообще нет, я не знаком с особенностями разложения, как-то не хотелось пополнять свою копилку знаний этим фактом.
Ты лежишь под толстым слоем земли, заколоченный в своем новом последнем деревянном доме и смотришь на мир только из фотографии на надгробии.
Как ты тогда можешь ходить по одним улицам со мной и отрицательно качать головой всякий раз, когда я зову тебя по имени?
Я медленно схожу с ума. Или уже сошел.
Сумасшедшие вообще понимают это или им просто кто-то посторонний сообщает «ты сумасшедший, тебе пора в психушку»? Там лежат в одной палате Наполеоны и Гитлеры, а я просто вижу мертвого человека и могу к нему прикоснуться, почувствовать его материальность.
Его голубой взгляд уже который день преследует меня везде, куда бы я не пошел: между стеллажей в библиотеке, где я работаю, в клубах и барах, где я выступаю по вторникам и четвергам, в закромах моей квартиры, когда вечерами под мой бок забирается оставленный на попечение сиамский кот.
Тепло его ладоней до сих пор пляшет на подушечках моих пальцев, а фотография меня с его аккуратно записанным номером на обороте служит закладкой в томике рассказов Оскара Уайльда, лежит где-то между страницами, закрывая собой часть о бедном Соловье, прижимающемся грудью к шипу Белой Розы.
Я схожу с ума, но остальные его тоже видят.
Девочка, с которой мы вместе работаем, спрашивает меня, кто он и почему радужка моих глаз словно выцветает всякий раз, когда я смотрю на него. Она улыбается ему и в последний раз даже поздоровалась, а он ей ответил.
мертвый о т в е т и л. в голове не укладывается просто, понять не могу, кто здесь сумасшедший – я или мир вокруг.
- не твое дело, - слишком злобно отрезал я, когда дверь за ним в очередной раз захлопнулась и я почувствовал, как кровь снова циркулирует в моих венах. А девочка не обиделась, только понимающе мягко улыбнулась и заварила в тот раз горячий шоколад вместо чая с мёдом.
Я устал сводить осколки и прижимать их друг к другу, потому что у меня нет того клея, который сможет держать эту разбитую вещь вместе. Я устал делать вид, что все хорошо, когда на самом деле хочется глухо выть и сжимать пальцы на голове, царапая короткими ногтями кожу до крови.
Не перед кем упражняться в актерском мастерстве, знаете ли.
Поэтому сегодня после работы я долго хожу по улицам, забывая дорогу с каждым новым шагом – как в той игре с двумя дощечками из которых создаешь себе мост или переправу, когда постоянно перекладываешь вперед ту, что была у тебя позади, таким образом буквально уничтожая дорогу назад. А в конце своего пути я заворачиваю в небольшой бар, который светиться так, будто явился прямиком из потустороннего мира - голубоватым цветом из слишком маленьких окошек.
Теперь я знаю цвет одеяний моей собственной смерти.
- ты нужен мне, - пьяно лепечу в мобильный телефон и почти скидываю вызов, когда сквозь шумящее в ушах море слышу глухой вопрос «ты где?».
хороший вопрос. у меня на него только один ответ.
нигде.
там, где находится мой никто.
жаль, он подходит только мне, поэтому нужно просить помощи у постороннего наблюдателя.
- скажи ему, где я, - дрожащей рукой протягиваю телефон бармену, которому, наверное, не впервые выполнять подобные просьбы. Мне так все равно, если честно. И на то, забрал ли я телефон, тоже, мне все равно звонит только старушка, которой я плачу за квартиру: у меня другой номер, я оборвал все связи со своим предыдущим миром, когда уезжал из Эдинбурга.
- отстань, - прячу лицо в изгибе локтя и неловко отмахиваюсь от бармена, чуть не сбросив на пол стоящий передо мной бокал с виски. Какое дело до того, что со мной, почему я пьян в дерьмо, и кто этот «ему». Не поможешь ведь и просто забудешь, когда подсядет очередной клиент с новыми проблемами.
сегодня все точно закончится.
осталось только очертить границы этого «все», а один я не справлюсь.
мне нужен он и он придет, я знаю.

arctic monkeys – do i wanna know ?

я даже не знаю имени твоего, мальчик. прости, не знал. в то время, как он алкогольным облаком окутывает меня в туман, бросает градом, как его зовут люди с мирским зарядом, невидимой пеленой осадка на мою кожу ложится и уводит за собой в наш ручной капкан. от его слов пробивает дрожь, у меня болевой шок, пронзает мой личный солнечный ожог. пол. я хочу смыкаться с ним  в неразрывный шов, вырезать на барном столе эти буквы ножом для колки льда. промолчу о своих глазах. слишком о них много сказано было другими. оставлю где-то рядом с ним подсказку – у меня всегда вечное лето, мне не ведома зима. никогда не ловил снежинки, никогда не продавался злым девам, которые завлекали передо мной заманчивыми хрустальными сосульками, никогда не садился в незнакомые сани, запряжённые пургой и инеем. я ненавижу холод. но не давайте мне студёный металл, лезвие, иначе я не смогу совладать с собой, ведь выведу, мне не страшно пометить территорию. не показывайте мне что-то режущее – отниму, попорчу древесину, которая уже заезжена тарелками с орешками и стаканами разной формы.
шум человеческий, предметы, детали, всё смешалось, всё проносится мимо меня, я вижу только его такие тёплые очи, ресницы, контуры, веки, хрупкие линии, каждую дрожь зигзагообразной морщинки, каждую тень, которая омрачает его взгляд. он тёмный. я каждой порой ощущаю, что за его спиной кто-то стоит, чья-то невидимая грусть. это читается в жестах. в плечах застряло напряжение. но для меня этот мальчик будет всегда моей личной эрупцией, которую мне удалось так неожиданно поймать. он поддался бы ко мне вперёд, да только попытка провальная. но пусть ещё раз попробует, позже, может быть, вместе. я научу его счастью. если позволит, то покажу ему мой остров, где нет места грусти, только по особым дням, но даже тогда мы по индийской традиции одеваемся в белое, мы становимся светлыми и вспоминаем что-то чёрное, что-то ушедшее. не боли. не боли, прошу тебя, не боли. я стану заплаткой на его кровоточащем сердце. и не отпущу никогда. потому что он мой. реальный. а не из сна. мой ангел. тянусь к своему кресту на шее, сжимаю его пальцами, грею в руке и шепчу внутри себя «спасибо тебе за него, боже». я бы даже перекрестился, да только слишком заметна моя благодарность будет, ибо верю в него каждой клеточкой. не отдам никому свой сон. не поделюсь. я просто помолюсь. за него молюсь. вот здесь я буду жадным. только в этом случае буду камнем, бетоном, упрусь лбом в стену, не подпущу, хотя на самом деле добрее меня, пожалуй, лишь божья коровка, которая щекочет кожу, прилетела к тебе и ждёт, когда губы пролепечут скороговорку. или домашнее печенье бабушки, которая испекла своими руками в мазолях для родных внуков, да даже чужих, не важно. о нём одном теперь будет сладостной тоской томиться моя душа и вот как сейчас пульс будет извиваться восьмёркой или тривиальной бесконечностью потому, что он делится со мной своей бедой. а я…я держу его крепко руками и пусть это больше похоже на то, словно мальчик хочет вырваться от меня в открытые, кишащие воды без спасательного жилета. мы изменили наши привычные курсы, забрели слишком в агогику. ритмы сердец слились в унисон, я поддался влечению, сбил альтитуду дыхания, оно у меня, если честно, в апноэ даже зависло ради такой жертвы. что не сделаешь ради него, ради мальчика солнца, чтобы попасть с ним на одну кардиограмму.
– вряд ли ты сейчас в состоянии выговорить моё имя. оно сложное. – хотел добавить, как и я, но не стал. пожалел его разумный мозг таким афоризмом. тем более ему и так пришлось, судя по всему однозначно несладко. я решил сказать ему сначала настоящее, которое мне дали от рождения, потому что именно с ним он проснётся утром, не запомнив его сейчас. откуда у меня такие глубокие познания в этом плане? да просто много читаю, чёрт возьми, разные мужские журналы, бульварную прессу для лошков, которые мой отец вечно приносит в дом, а мои руки естественно тут же на них натыкаются. я каждый раз ругаю себя за это, но так интересно разглядывать такую разноцветную палитру красок, буйство цветов. – истван. – говорю ему коротко, особенно углубляя и растягивая эту самую важную мою первую букву, чтобы потом обрушить на него самое обычное – но ты меня можешь называть просто курт. в честь кобейна. – и человеку с тонким слухом сразу становится понятно, как внутри себя я танцую, волнуюсь, держусь за буйки, купаюсь во внутреннем эмоциональном водовороте улыбок. мне всегда нравилось это неожиданное прозвище. в учебном заведении мы зависали под нирвану на гаражных вечеринках, где я пытался как-то спародировать этого наркотичного паренька, вообще люблю шоу, мастер перевоплощений, недаром в полицейском участке устраиваю показы мод. а ещё моя сестра нарекла меня именно так в нашу первую с ней встречу. у меня кажется зазвонил телефон тогда и на звонке стояла песня smells like teen spirit. видели бы вы её  в тот момент. судьба моего имени тогда решилась. а потом ещё и пела всю дорогу в такси репертуар этого исполнителя. весь. от самой первой строчки. мне в память врезались лишь строки «вечно пьяный, вечно молодой», которые описали сложившуюся ситуацию одним только махом. я вечно пьян и вечно молод от жизни, которую проживаю в гордом одиночестве. люди на меня влияют. они мной управляют. каждый по-разному. ведь водители такие неоднородные. кто-то резко тормозит прямо перед самым светофором, горящим ярко-алым, а кто-то летит на осенний жёлтый или не решается исчезнуть на цвет свежескошенной под сопровождения из дождя травы. я встречал многих и думал, прошёл разные школы, сменил много инструкторов и автомотолюбителей. но один факт от меня чуть не ускользнул. я встретил его и понял, что до него не жил, до него блуждал в серых буднях. и как в той самой песне в моих мыслях, в моём теле будет имбибицией импрегнирован вечный доселе спящий скарб для тебя, мальчик, до конца наших дней «crawlin' back to you, baby». и на струнах моей души-гитары он будет медиатором. сыграй на мне и твои партитуры - мое распятие до утра.

аррррррррива, мои любимые и прекрасные камовцы!! прошу вас прильнуть к своему голубому экрану и приготовиться слушать мою программу. с вами радужный оладушек - муж пола-стриптизёра, не волнуйтесь, стриптиз он танцует мне каждый вечер, у нас всё в порядке, а то меня спрашивают об этом вдруг. отвечаю, ага. сегодня я расскажу вам немножко, что же такого произошло за эту неделю в нашем тёплом любимом доме. присаживайтесь вокруг, заворачивайтесь в пледики, заворачивайте друг друга в пледики, да просто заворачивайтесь уже наконец, ваш же ж кам! прямо новое ругательство. запишу себе в словарик. так вот, я продолжу. хочу отметить, что вас, милых, стало больше, к нам пожаловали новенькие и среди них даже моя сестрёнка. спасибо тебе, родная, что к нам наконец пожаловала, тигра, надеюсь, ты домой не приведёшь? нет, не боюсь, просто два котэ – это слишком! а ещё меня поразило, с какой быстротой вы, новоиспеченные, как бабулины пирожки…*завис, представил с вишней*….как вы, да, простите, камовцы начали свою жизнедеятельность в любимом доме. бурно и быстро. умнички, подаёте пример старичкам. тащите их во флуд и в темки строчить истории. ещё хочу похвалить вас за то, что берёте вторых персонажей – посылаю вам за это свои радужные оладушки, прямо с болью отрываю, но не жалко ничего для любимой моей семьи. и да, вы для меня семья. хочу кое о чём вас посвятить. сегодня имею право немного слюней поронять, потерпите, я не долго. 20 сентября будет месяц, как ваш оладушек пребывает на этом проекте. просто в один день его пнули сюда и вот он я. и настолько пригрелись, отложились в душе моей, что решил с вами стареть и покрываться хрустящей корочкой. люблю всех безумно своим гейским сердечком, которое посылает вас всех на три весёлых буквы - К А М. а ещё я тут нашёл свою настоящую любовь, прям дом-2 сгорел дотла, когда узнал про это. спасибо, милый, что дождался меня. обещаю тебе писать посты кд или чд. ну знаешь, да, как меня пидарасит от тебя, муж родной. ещё добавлю, что к нам присоединились новые партнёры, наш дом обрастает связями, мы же по-другому не можем, да, ибо самые общительные и милые в большом таком разном мире. также хочу заметить, что благодаря вашим постоянным кликам на кнопки топа, скоро очутимся в галактике, спасибо, родные, мы сверкаем огромной такой звездой.

так, что-то я слишком сегодня добренький, надо вас немножко поругать. собственно, назревают удаляшки и, смотря на списочек, мне совсем непонятно, чего это некоторые всё ещё заходят на кам и ноги о ковёр не вытирают, чтобы в домик попасть. прошу вас, те, кто не отписался, warning!, если не хотите прилюдно объяснить причину ухода, то хотя бы напишите в лс, а то удалим и не узнаете, какие вы несмотря даже на то, что не отписываетесь в темках, любимые и нам необходимые. мы вас обожаем, правда. хочу также поругать, себя и других за то, что флудите в мыслехламе. чёрт возьми, не знал, что вы, как и я обладаете экстрасексорными способностями. давайте исправляться вместе и болтать в теме, где это обычно делается, тем более она у нас такая замечательная! прошу вас, сириосли! я сам на днях пробовал даже. прикиньте меня во флуде??? зрелище не для слабонервных, сам мало продержался, исправлюсь. а ещё мне непонятно, почему вы, котятки, не записываетесь в квест, который я вам накатал?! будет интересно, обещаю. просто запишитесь, не читая особо. там остались ещё горячие места – скучно не будет, я всё предусмотрел. вон у некоторых уже холодильник даже есть за то, что записались. а ты хочешь себе такой агрегат??? ну давай, вперёд же! активнее, кисы! и там..ФЛУДИТЬ можно, даже нужно. я тут перед вами неругательным флудом в квесте размахиваю, а вы не видите.

и снова я хочу вас похвалить, ведь у меня метод пряника, пряника, пряника и небольшого кнутика, снова пряника, за то, что в конкурсе участвуете. скоро будут размещены результаты, посмотрим, кто у нас детишек больше всего любит и кто милый котик в нашем доме.
наконец, я дошёл до главного. если ты, камовец, прочитал всю эту радужность, значит ты стал членом лгбт-группы. шучу. значит ты просто настоящий домашний котэ. активистами недельки становятся:

вы меня так радуете, родные, и рыжули прекрасные появились наконец, робин, где шлялась?? я скучал. узнала меня в новом амплуа?? я теперь модный. не пропадай, кис, смотреть на тебя в списке активчиков - одно удовольствие. ну чё вы чавкаете недовольно, сейчас дальше расскажу, я флудераст, и не только, ладно, продолжу.

а теперь перейдём к лучшему посту, друг, у тебя он определенно самый-самый. вообще, что касается темы про родственные узы, братья, сёстры, ты прям в точку мою попал, за это тебе посылаю большущее «спасибо». муж позаботился и снабдил меня платочками, так что побольше пиши, чтобы я обревелся окончательно. ну реву я, чё, мужчины ещё как от постов плачут и вообще, оладушек у вас голубой и нежный малый, так что давайте-ка дальше ротик закроем от удивления и скажем друг другу, что не видели эту мою правду для кама.

лучший эпизод на этой неделе присуждается прекрасной паре

муж, прости, я тебя решил немножко наеб...дуть, да. ну или вдуть, как тебе больше понравится, мой хороший. я вижу как ты сейчас мне пишешь фразу "божжждурной" и ставишь с некоторых пор вот этот смайл *О*. я не буду всем рассказывать, что он означает. кхммм...это личное. я просто скажу, что мы лучшая пара на этой неделе, да и вообще, ладно? вот и славно. я просто здесь оставлю - я тебя очень люблю. ну и картиночка, ага. и кстати. у нас сегодня 2 недели брака уже, чё-то разошёлся я, пора мне закругляться и больше не наглеть.

ну и в заключении смотрите прекрасный клип на очень нежную песню, которую я обожаю. целуйте друг друга и обнимайте почаще! прощаюсь с вами до новых встреч. одевайтесь теплее, котятки, зима уже близко и не заметите даже. не болейте, очень вас прошу. целовашки и обнимашки от вашего радужного оладушки!

https://www.youtube.com/watch?v=93ASUImTedo

p.s. хочу поблагодарить в поиске вдохновения видосы на ютюбе клейни, ходячих, шерлока, а также песни курта кобейна, maroon 5 и немного bastille, некоторые гифочки с тумблера, а также домашний мыслехлам, который помог мне зарядиться позитивом, общение с мужем - бесценно. *книксен* да всё-всё, иду уже.

Patrick Wolf – Time Of My Life
Первое апреля. Кто знает, как я не люблю этот день? Да бог ты мой. Все знают. Сегодня у меня день рождения, но, честно говоря, я не вижу особого смысла в этом празднике. Вообще не вижу смысла в праздниках, которые подчеркивают какие-то даты. А вдруг мы вообще живем в другом времени. И почему в сутках именно двадцать четыре часа? Может сегодня вторник, а не пятница? Чаще всего подобные вопросы приходят в мою голову по пьяни, от чего точных ответов они не имеют.
Тем не менее, сегодня среда, кажется. И на завтра я уже распрощалась со всеми своими планами и посоветовала бы сделать тоже самое Гилкристу, если бы этот маленький засранец брал трубку, но нет, видимо он сам для себя решил устроить сюрприз, пусть так.
Поездка на такси меня ни сколько не воодушевляла, тем более, что я запланировала хорошее путешествие для братца. Пришлось выгнать из гаража своего мальчика. Наверное, он был единственным со мной и всегда, поэтому даже не спрашивайте, как в моем гараже появился такой красавец.
Для подобной поездки нужна была и одежда подходящая, под довольно теплой облегающей кожанкой спряталась бутылочка виски, в кармане еще кое-какие безделушки. Пышную шевелюру пришлось спрятать под шлем, а вместо платья надеть лосины и сапоги. Прям как на похороны, впрочем, этот наряд ни сколько не портил мой внешний вид.
Прохладный воздух разрезал рычащий звук мотора, так приятно было слушать его и будить им же всю округу. Добраться до Иствана оказалось проще простого и что уж говорить, я надеялась застать его спящим в кроватке, обнимающим подушку или чего хуже, кого-нибудь еще. Но нет, в окнах горел свет и громкий подъем мне обломился, что ж, не беда, у меня в рукаве есть еще пару козырей.
Достав из-за пазухи бутылочку, я уверенной походкой направилась к дому. Даже интересно было представить, что же он сейчас там делает, на дворе то уже часа три ночи.
Наманикюренный пальчик коснулся дверного звонка, я буквально предвкушала эту встречу, надеясь увидеть любимого братца в семейниках в горошек и с шухером на голове.
Пришлось немного подождать, свет в окнах погас, послышался какой-то шум, будто бы Курт пробирался к двери через джунгли. Почему Курт? Потому что я любила своего брата также сильно, как Кобейна, так почему же хоть в ком-то не олицетворить детскую мечту. Все лучше, чем обращаться к брату по фамилии.
И вот, когда мои мысли снова вернулись в нужное русло, дверь, наконец, распахнулась и обожемой, его наряд превзошел все мои ожидания. Черт возьми, я чуть бутылку из рук не выронила.  Я всегда любила посмеяться до боли в животе, но сейчас, я готова была по газончику кататься от хохота. Мне казалось, что еще пару секунд, и я задохнусь. Кое-как я смогла выпрямиться и вытереть слезы, проступившие на глазах.
- Боже, Курт, что за, - и снова заливистый смех. Мне удалось разглядеть в темноте орудие, с которым этот парень вышел на меня. Даааа, женщина на торшере точно мне не ровня.
Театральный кружок я не заканчивала, но учителя меня всегда хвалили за актерские способности. Буквально за одно мгновение я полностью успокоилась и, выпрямившись, стеклянным взглядом уставилась куда-то вглубь помещения. Нервно сглотнула и сделала пару шагов назад с таким ошарашенным видом, будто увидела призрак.
- Истван, ты, ты только не оборачивайся, ладно? – Я сделала еще пару шагов назад, ожидая реакции брата, впрочем, если бы он не повелся, хуже от этого не стало бы. Этот вечер все равно уже ничем не испортить.

K-Maro – Crazy
передо мной действительно стоит моя сестра – джолин форсайт собственный персоной. видок у неё конечно прямо из ада, но как ещё может одеться эта бестия, скажите мне на милость? и подразумевая «из ада» имею ввиду сногсшибательно, продать душу, вырвать прямо на месте почку, снять последний носок и тот дырявый, одним словом быть в её власти. я окидываю её внешний вид, слегка хмурясь, будто пытаюсь найти кого-то ещё, кто за ней, не дай бог, потянулся, попав под её влияние, но тут же расплываюсь в улыбке, когда вижу бутылку с алкоголем. она пришла с подарком, а значит, это уже что-то. или, возможно, моя сестрица решила напоить меня и ограбить. хотя тут особо красть-то нечего. только, пожалуй, дорогой фотоаппарат, парочку комиксов, за которые я отвалил больше пятисот баксов и это ещё по дешёвке, друзья мои. да и спаивать меня плохая затея, могу, конечно прикинуться пьяным, но толку-то, как от котёнка, который был сыт с ранних лет молоком.
– прошу, скажи мне, что ты была не за рулем? – я очень осторожно отношусь в этом плане. для меня удивительно, когда люди опрокидывают в себя горючее топливо и потом после этого седлают железного зверя, какой бы он не был, большой автомобиль, громадная фура, мотоцикл или даже обычный самый велосипед с развивающимися ленточками. всё равно. главное, у него есть руль и колёса. вообще, я как человек очень мнительный забочусь, пекусь обо всех кроме себя самого. поэтому ответ на вопрос, который сейчас сорвался с моих губ, получить для меня было бы очень важно и уместно, а не проигнорировать его или вообще выкинуть в трубу, слить в канализацию одним словом. я знаю, что джо любит это делать, особенно махать в мою сторону ладонью, показывая что-то наподобие и говоря одновременно при этом «ой да ладно тебе, ну и что». вот, знаешь, сестрёнка, для меня дико важно, чтобы ты не убилась, не дай бог. всё-таки я столько лет жил и рос в неведении, что оказывается моя фамилия вовсе не гилкрист, а именно форсайт. но, когда познакомился с этой отчаянной семейкой, то трудно было представить даже, что вот эта барышня – моя сестра. я рассматриваю её замечательную кожанку и не смогу устоять от вопроса. – откуда это у тебя. дай поносить? – и да, всё понимаю, что это скорее женская куртка, но даже отсюда вижу, как приятна она на ощупь, хочется сорвать её в буквальном смысле с сестрицы. и не в том самом, что вы, видать, пошляки такие, подумали. фу, как могли. я до кончиков ресниц гомосексуален. и вообще, кстати, против инцестов. не понимаю все эти новомодные смешения кровей. да, про это интересно, наверное, читать в бульварных романчиках, но, они к сожалению или к счастью, не  в моей категории к обязательному ознакомлению.
она называет меня «курт» и я кусаю нижнюю губу. если честно, то при нашей первой встречи, эта брюнетка сдвинула брови и сказала мне, что моё имя слишком сложное для такого молодого человека, как я. не знаю, то ли это был комплимент, то ли это было оскорбление. понять мисс форсайт – это целая наука. но вот то, какую замену она мне придумала – проникло в моё сердце с первого удара. да и льстило, что песни кобейна мы слушали потом вместе, сестрёнка показывала на меня, подпевала мне его строчки «lithium - don't want to lock me up inside». нам бы ещё под эту музыку эпичнее было бы наглотаться каких-нибудь весёленьких таблеточек, но мы просто курили в тот день по очереди свёрнутую сигаретку местного производства какого-то знакомого парня джо. кстати, с тех пор, как я познакомился с форсайтами, можно сказать, что другим стал. испортила меня немного моя семья. иногда бывает, что покупаю сигареты, выкуриваю одну, а потом удивляюсь себе, вскакиваю и выкидываю всю пачку целиком в урну. как я мог вообще, фу, мистер гилкрист, ну вы и плохой мальчик, ай-яй-яй.
– а  в чём собственно проблема? так я теперь буду выглядеть всегда! – цитирую какой-то просмотренный заграничный фильм, гордо откидываю голову назад и начинаю трясти бёдрами. – смотри, как они танцуют! они рады тебе. – моя сестра должна была уже привыкнуть к тому, что я неоспоримый шутник, не могу без этой своей черты, поэтому, наверное, забавно выгляжу сейчас с торшером в руках и ходящей из стороны в сторону задницей. плюс ещё ко всему прочему нижняя часть пижамы мне немного великовата, я сильно похудел за пару дней, после запоев в ирландском баре не особо есть пищу хочется. слышу, нужную реакцию, а именно смех, останавливаюсь наконец и тоже начинаю буквально угорать, а не смеяться. самому смешно от всей этой ситуации. хорошая встреча, ничего не скажешь.
но неожиданно джо замирает, и я склоняю голову на бок, пытаясь понять, что вдруг изменило её настроение. замечаю как задёргался уголок её губ и понимаю – вот врушка. но я решаю ей подыграть. просто потому, что это забавно. и мы два сапога пара. смотрите с неба, мёртвые актёры, как умеем зажигать ваши души. – что там? кто там? ты про бугимэна? или про девочку из звонка?? там ещё вампир есть…он укусил меня, и теперь я….- хватаю сестру за руку и немного прикусываю кожу на запястье, не больно, просто балуюсь. - …укушу тебя. укусил уже. всё. ты вампир. заходи, блин, дурочка. – меня разрывает от смеха, я подаю прыжком назад, ну прям сальто почти, внутрь помещения и наконец-то ставлю своё великое орудие на полку. скрещиваю руки на груди и загадочно улыбаюсь, наблюдая, как джо мнётся в дверном проёме. – ну я же пригласил, всё по правилам вампиров сделал, заходи. или я что-то забыл? - стараюсь припомнить, но вроде  бы всё учёл. начинаю сверлить в своей голове тысячу отверстий и когда дело доходить до даты. ну, первое апреля, и что в этом дне такого. день смеха, да, похихикали тут с мисс форсайт всласть, немного разыграли друг друга. вот блин….кажется, что-то ещё, но что…и тут я вспоминаю…выдавливая лишь короткое. – ой! – прикрываю своё это «ой» ладошкой, мне кажется, что сейчас будем на это ответное «бам» потому, что митсер гилкрист забыл про её день рождения.  напрочь.